阴历八月三号.
天气晴得一塌糊涂,有点不太象话。

我生日。

其实到底是不是我的生日，自己也不太清楚，只不过小的时候，同学们在谈论自己生日几月几号的时候，我却发现自己不知道是什么时候横空出世的，于是奔回家张嘴就问妈妈：妈，我什么时候生日阿？
妈妈的眼神恍惚了一下，忽然很不自信的说：恩，应该是八月三号吧.
妈妈的不自信，我想了一下，大概是来源于懒惰，很可能是在我蹦蹦跳跳地出来的时候，玩得太疯，妈妈太累了，就忘记了是什么日子了吧－－这个不能怪她．
然后我便迫不及待地对小朋友们宣布说：我八月三号生日．

小时候的我很虚荣，连生日这个东西都想拿出来炫耀一番，呵呵．

可是不管怎样，我有了生日，因为这是一定的，而到底是多少号，我并不知道，因为我出来的时候并没有掰着手指头脚指头歪着头来算算那天是个什么样的日子，我为什么选择这么个日子从温暖的世界里偷偷跑出来－－这个很可惜，因为我只能凑合着跟别人说我生日是八月三号，然后死皮赖脸又不坏好意地加上一句＂不用给我买什么礼物，真的不用＂这样的话，而不能在一年３６５天的任意个日子里挑一个我喜欢的日子－－所以这很可惜．

因此，八月三号－－我的生日，这样的句子便成了一个事实．
事实往往是很残酷的，因为不管你喜不喜欢，你都无法改变．
无法改变，这是个悲哀，我知道．
还好，我不是很挑，所以悲哀离我很远．

我算了一下，那天打完球，我丢掉了一张饭卡（手续费１２块），一个学生证（手续费２０块），一串钥匙（手续费若干），其余东西若干，损失若干．．．．．．

有人对我说生日快乐，虽然不是很多．可是已经足够，因为知道的人都在对我说生日快乐，而不是像温岚在歌里面唱得那样凄凉．

这样已经足够．

没有生日蜡烛，只有祝福，这样已经足够．

虽然不曾说相信你正在懂就算牵的不是我的手我真的不难过

不知道在高兴什么你的笑容有时候也宁可当作你在为我加油
不知道在妄想什么只告诉自己 i believe
你总会看到我在一切之后留在你身边的是我

那延续太久的一时冲动在你身后的独角戏聚光灯没亮过
怀疑是自己编造的内容你从不真的认得我

不知道在高兴什么你的笑容有时候也宁可当作你在为我加油
不知道在妄想什么只告诉自己 i believe
一定会有结果在很久以后留在你身边的是我会陪着你的人是我

不知道为什么,忽然很喜欢范逸臣的这个版本的I BELIEVE ,可能是歌词我比较喜欢吧,谁知道呢,我不知道,可是我喜欢了,这个就是事实,对于事实,我总是很容易就接受了.

至于这是为什么,我自然也是不知道的,因为也是事实,呵呵,一个有意思的循环.

朋友们都陆续地开始了回家的旅程,有的甚至已经回到了家,发来短信告诉我说今天自己一个人吃了一个很大的西瓜啦;家里的蚊子很大啦, 已经被要了多少多少口了,每个包的平均尺寸,多痒多痒啦;今天睡了多长时间啦,会不会失眠啦; 妈妈做的饭有多好多好吃啦......

刺激我!

于是我狠狠的说: 恩,等寒假回家我也要吃好多好多好吃的,刺激死你!等着吧你.还要在短信的结尾加上一个"哼"字借以表示我的不满以及委屈,呜呜......

今年暑假不回家,说这句话的时候颇有些悲壮的感觉,想当年楚霸王不肯回江东也就是这种感觉吧,凄凄惨惨.
想去年也曾经这样信誓旦旦地说过这样的话,可是终于还是在暑假快要结束的时候回去了,按理说,那个时候 应该算是个逃兵,因为几个哥们一起说好了不回家的,可是我却没有丝毫的逃兵的感觉,却只想到回家以后的欢乐.

----这个很关键,因为关系到以后我会不会经受住想念再次背叛,恩,是很关键.



出大事了,我们换寝室了,因为大一的时候转了专业,所以不能总是赖在原来班级的楼里面一个人洋洋自得吧,辅导员果然明察秋毫,因此我们逍遥的日子就到头了.

帮我搬东西的人不多,这个在意料之中,因为大一的时候一直混得都不好,有点自负,而自负的人一般是没有人会喜欢的,这个我在大二的时候我才明白,可惜并没有机会再来向他们表明一下我的洗心革面,所以没有太多的人来帮我.

还好都有几个人,我一直都小心翼翼地保护着我们脆弱的友谊,不至于孤单.
也还好,自己早就养成了自立的习惯,也不喜欢求人.

还好----这就是我对搬寝室的感慨.

韩说暑假没事想让我去哈尔滨,我一开始想也好,因为是好朋友,很久也都没有见面了,虽然她就在哈尔滨,可是天知道去一次要我减肥多久----那要花掉哥哥我多长时间挣的血汗银子啊!

所以决定去一次,悲悲壮壮的,呵呵.

猴子说他也能找到住的地儿,因此我就不至于露宿街头,也还能省不少银子,所以我就更悲壮了.

阿见到底回不回家到现在也不知道,因为他也不知道,不过无所谓了,因为即使回家,我们也见不到的,毕竟我已经决定不回家了么,虽然悲壮了点,可是这次我知道,我肯定是不回去了,而我下了决心的事情,一般来说自己都得要服从的,因为是男人,这样做是必须的!
老二是一定会回去的,这个爷们很顾家,我下了决心会向他学习.

一直都觉得友谊这个东西就像两个一半的东西,对在一起就像碧玉一般完美,两人各持一半.
而我一直都知道,我的这一半一直都保存的很好,因为我在用心来温润它,看着它一天天圆润起来.
而我希望的,是那一半也可以这样.

而这样,在我看来,就是完美.

从她走了以后,我就知道,这一辈子自己再也不会那样爱一个人了.

打电话的时候,她还在开玩笑说:我走了,你也要重新开始好好爱一个人了.
我说:对呀对呀,我当然要找一个人好好来爱,比你还要好。
于是她笑,她笑的很好听,笑的时候嘴角会微微翘起来,可爱就是这个样子.

这样的女人,我想我是喜欢的,不只是外表,还有性格.

学校里有个女生有她一样的性格.
孤傲并且自信,有着坚硬的下巴,圆圆的脸.
----就像高中时的她.

看到这个女生,我就开始微微心疼起来.
对于这个女生,对于她,我总会莫名的心疼起来:看到她自己一个人以寂寞的姿态躲在图书馆的角落里,长长的头发垂下来,遮住了半边脸,没有表情的脸;看到她一个人以一种防御的姿态独自行走在偌大空旷的校园里 ,没有什么会和她有关系,什么都不会值得自己来驻足观看,她就那样坚持着从这里到那里,没有停留的理由,没有停留的状态.

可是我知道我再也不会去喜欢她,就像当初喜欢她一样的喜欢,没有了.
我会离开她远远的,看别的什么人来照顾她,给她幸福.
我不去,不去.

明天考省二。
一定要过！
天地观音佛主保佑，一定要过！！！

许巍唱: 幸福如此遥远,我却无法看见......
窗外阳光灿烂,我却没有温暖.

----许巍单纯地把自己的难过大声的唱出来,告诉世界自己不开心.
我把它藏起来,不让任何人看见.
----我想我是卑鄙的,而且从不怀疑.

一个胆小的人,不敢正视.
所以我羡慕王菲,羡慕丁薇,羡慕许巍.
我把他们的唱片堆在床头,却从来不敢听很多遍.
我怕自己会蔑视自己,虽然我从来没有觉得自己有多么强大,可是蜗牛也有自己的房间,青蛙也有井口的天空可以仰望的.
所以我陶醉在自以为是的小空间里,一遍一遍地把自己麻醉.
这样很好,至少不会难过,或者不会看见难过,不会填满整个世界.

可是只有到晚上的时候,我看见难过飘过窗台,高高地站在那里嘲笑我的懦弱.
我赶紧缩进被子里面,好让自己不在看到它们.
好象这样就真的不会再看到它们一样.

然后就开始失眠,一遍一遍.




早上起床的时候,开始习惯用冷水洗头,好让自己清醒一些.
----我知道这样的状态不好.
朋友问我的眼睛为什么肿肿的时候,我微笑地回答说:昨天晚上想你想的呀.
然后大家一笑了之.
一笑了之----这样多好!